Month: June 2015

我覺得一切都沒有意思了。 葉舟實在是個神秘的女人，她到底是不是亞當的殺手？如果是，她好像並沒有對我下殺手；如果不是，她好像給了我一個很大的傷害。我沒有再見到過她，因為我不是經常地去上學。我也搞不清到底是不是愛好？如果是，我為什麼不去追求她，乞求她的饒恕？如果不是，我為什麼又常常望著校門口，希望能夠見到她走進來？ 我只知道楊奕很喜歡她，因為我每次在楊奕家的時候，她的名字總是以很高的頻率出現。而且，我還知道他們一直保持著聯係，那是由於我時常在楊奕家中的信箱裡發現葉舟的信。 我開始妒忌楊奕，雖然我們是非常要好的朋友，但我依然妒忌他，妒忌他可以和葉舟有書信的往來，妒忌他可以和葉舟有電話的通訊，妒忌他和葉舟有而我卻沒有或不曾有過的一切，當然現在沒有的，我更妒忌。 可我從來沒有在楊奕面前表現出這份妒忌，因為我不希望我的朋友為了我去放棄一個喜歡的女人。於是我常常在楊奕面前說起葉舟的好處。鼓勵他去嘗試，甚至教導他一些討女人歡心的方法…… 我這樣做到底算什麼？我是為了一個好交友的名聲？還是為了讓楊奕拖住她，使我有一個接近她的機會，可以在有朝一日把她奪回來？ 每當我在想葉舟的時候，亞當就出現在我的面前，揭露我的虛偽，說我實在是個卑鄙的人物，說我為了朋友利用了女人，又說我為了女人利用了朋友。我從不向亞當解釋什麼，因為我自己也搞不清是怎麼回事。 亞當不再叫我去死，衹是常常鄙夷地看著我，看得我渾身發冷。亞當也沒有再派殺手來，但我卻更提防起來，因為賊在偷東西前是從不向人警告什麼。 我衹是剩下了一副形骸，走在大街上，絕沒有一個女人會停下腳來看我一眼，但偶而當我走進高檔的商店，女人們都會立刻掖緊衣服，警覺地注視我，於是我衹能怏怏地低下頭，趕快走出店門。我沮喪了，沒有一個可愛的甚至是可惡的女人會為我駐足，哪怕僅僅是對一下表；而那個房東也好久沒有再出現，難道她為了不再見我而放棄了房租？ 我實在沒什麼事可做。校刊再不用我編了，甚至連編輯部也成了一家合資企業駐上海的辦事處；「人鬼沙龍」再不用我主持了，甚至有人認為我死了，真正地成了鬼；也再沒有女人肯陪我說話或者是看上一小段電影…… 讀書對我來說，本來就是業餘的，我可不想把自己變成一個只知道讀書而什麼也不會的」能人」，我寧願做一個懂得一切玩法而剛巧及格的」全人」；但我失業了，也就無所謂什麼是業作的了。如果我實在閒得沒事，會拿出政治書當小說看，可我總也看不出什麼名堂；我也不再畫畫，也許由於臭氧層減少的緣故，空氣變得污濁不堪，所望儘是灰濛蒙的一片，沒有綠葉沒有紅花，也沒有完美的模特，巧媳婦尚且難為無米炊，我該怎麼辦？ 我實在搞不懂到底為了什麼而活著，可我終究還是沒有去死。 因為我發現了一個好地方。 我忘了是誰引領我到那兒去的，因為從那以後，衹有別人跟著我去，然後再被我趕出來，既然一千次地帶人去而衹有一次被人帶，我當然忘了那唯有的一次。 我好像記得是在我剛讀三年級的時候。 那是個賭場，雖然燈點得很亮，可是透過了重重的煙霧以後，能見度依然很低，只放射出一種昏黃的色彩，空氣中混雜著煙和酒的香味，使我興奮，使我產生了一種佔有的慾望，希望佔有我所得不到的一切。 我不承認我是在墮落，因為我把它看作一種藝術，弱肉強食的社會裡，每個人的意志都在被消磨，每個人都在教訓中成長，誰不願意找個好些的方式？好在我找到了，而且我常常是對的。 「賭友」們送了我一個好聽的外號－－「冷面殺手」，可我卻從不承認，因為都是他們自己找死。本來嘛，世上衹有強佔強攻強姦的，哪聽說過強賭的？既然總有人要死，那麼不是我，便是別人。況且，我的臉也並不是很冷。 留鬍子的說到：「我押五元。」 我站在一旁隨口叫到：「我押一百。」 做莊的家夥站了起來，比我高了一頭，對我吼道：「你搶錢啊？」 他的唾黨政機關星子噴了我一臉，使我噁心，我揮拳就朝他的臉上打去，然後笑容可掬地對他悠悠地說：「搶你，怎麼啦？」 這便是我第一次到那個地方，也是那個家夥的最後一次，因為從此再沒有人見到過他。 與其說我沈湎於賭博這種惡習，不如說我陶醉在博戲這門藝術。 與其說那是個集體辦的俱樂部，不如說是個三流甚至不入流的賭場，因為所有玩著「錢作籌」遊戲的人都沒什麼錢。 我是常客，那是由於我認為真正的藝術來源於生活，並非是為了每天的香煙和夜宵。 既然讀書是業餘的，那麼博戲便成了我的工作。所以我從不弄到很晚，每天晚上七點左右我必然會出現在」甜妹妹酒吧」，斟上一杯酒，細細地品味，既品酒，也品人生。 我只玩一種引進的博戲，叫做Showhand，也有人把它音譯成「梭哈」或意譯成「五張」的。在那個賭場裡，沒有固定配備的發牌人，誰贏了便是誰坐莊，便是誰發牌。 我常贏便常坐莊，便常發牌，於是我的名氣漸漸地大了，開始有女人肯和我搭訕，也開始有女人肯跟我纏綿；然而那些女人卻都是我所不屑，我如果把那些女人當作我的肋骨，肯定會被亞當笑死，因為那些女人都是」賣」的。 開始有人特地到那家賭場來找我，找我賭，找我一比高低。雖然我不怕惹麻煩，可我從來都不狠心下注，可即使是那樣，還是有許多人對我恨之入骨，他們都是輸得很多，或者從來就沒贏過我的人。…

他是…… 他是什麼？我至今沒有搞懂，我只知道他叫亞當。但他究竟是朋友，還是仇人？我至今沒有搞懂。 不過，算起來，他還曾經是我的恩人呢！ 我在很小的時候就認識他了，那時我還不會說話，也許是由於母親的疏忽，但也許是由於母親的故意，我被蒙在了被子裡。那時，剛學會撲騰的我力氣還很小，怎麼也推不開那被子。於是就衹能在被子裡面等死。 那是我第一次經歷「死」這樣一件美妙的事物，一種無法用語言表達的美妙，隨著年齡增長，我對這種美妙的理解與日俱增。 還記得那天在我憋得喘不過氣來的時候，我的被子被掀開了。我看見了他，他長得非常漂亮，高鼻子大眼睛，是一個古希臘式的人物，他對我笑著說：「我救了你，你要聽我的！」 他的前額刺著一枚十字架，我的心告訴我，他叫亞當。那時，他常在沒人的時候來找我，陪我玩，給我講故事，教我識字。 漸漸地，我發現，別人根本看不見他，因為他常在我父母吵得不可開交的時候，推開門走進來，把我帶到衛生間和我玩拍手的遊戲。而我的父母根本就感覺不到我在哪兒。 後來，我進了小學，他會在上課的時候來找我，而老師和同學都看不見他，以致於老師和同學都認定我患了「多動症」。 好在，我的書總是讀得很好，才最終沒有被校長趕出來。因為我的作業總是亞當替我做的，而他做的作業，總是對的。 雖然在我的童年，父母從不關心我，但我並不孤寂，因為我有亞當陪伴，他教會了我許許多多的東西，他還教會了我如何撒謊。 母親一直想有個女兒，然而我的誕生，是她一生中唯一沒有如願的事，於是她把我當成一個女孩子來養，給我穿花裙給我紮辮子。 如果我在外面和男孩子一起玩泥玩沙玩水，那麼等我回到家中，母親會給我一個迎頭痛罵，她會打開五鬥櫥的門，把東西都擁在地上，然後叫我去收拾。而這時，如果沒有亞當的幫助，我的母親必然會發更大的火，甚至波及到我的父親。 以後，要是我和亞當玩得衣服上都是泥，亞當會讓我回去告訴母親是被幾個頑皮的男孩子欺負了。那樣，母親就會來哄我，說我是她的「小乖乖」。 這是我第一次撒謊。 等我上了學，不能再打扮得像個女孩子了，母親忿忿地帶我去剪了辮子，還把氣都出在了理髮師身上。從此，我不再有新衣服穿，母親也不再給我好臉。 母親老是和父親吵架，這是我童年生活中最無需記憶的事了，簡單得我根本不用動腦子，就可以複述一遍他們吵架的過程。他們吵架，在我看來是那麼平常的事，就像每天必須洗臉和刷牙一樣。 那時，我們家不太有錢，父親不能滿足母親對衣飾的追求。於是，母親就和我父親吵架，直到母親表示要和父親離婚，而父親則哀聲嘆氣愁眉苦臉地坐在燈下的寫作為止。 他們吵架，我從來都不像平常的孩子那樣坐在一邊哭，我總是拉著亞當的手，到我一個同學的家去玩，那個同學叫楊奕，他很好，他會拿出玩具來給我玩，和我一起幻想長大了可以做什麼。 他說，等長大了，無論他到了哪兒，我都一定要去找他；而如果我走了，他也一定會來找我。 我答應了她，於是我們成了好朋友。 要是我不想或者不敢回家，我就到楊奕家去住上幾天，他的父母都待我很好。他們說他們就像有了兩個兒子，他的父親喜歡喝酒，那些酒放在一個長長的瓷瓶中，上面罩著一個酒盅，每次他父親喝酒，都用筷子蘸著給我嘗嘗，於是我學會喝酒。 那年我八歲。 每次我在楊奕家住了幾天回去，母親都會喫驚地看著我，問我怎麼回來了，問我為什麼沒有死在外面。 母親是個基督徒，但如何來形容她呢？虔誠？還是虛偽？很難定義。她總是每天早上打開窗，跪在窗前祈禱，但她總是唸完「有人打你的左臉就把右臉伸過去讓他打」。之後，就站起來和父親吵架，然後打父親的左臉，再質問我的父親為什麼不把右臉伸過去讓她打。 母親也想叫我入教，我剛識字，她就逼著我去讀聖經，可我只讀了一頁，讀到：「神說『我們要照著我們的形象，按著我們的樣式造人。』」我就扔了聖經，因為我一直聽母親說，耶和華是天上人間唯一的真神，可神卻說「我們」，以致我實在不能再把聖經讀下去了。 母親為此更恨我。因為我出生以後，她不再是說什麼就一定能做到什麼的人了。她百般地看不慣我，她想方設法地要把我趕出家去，我死皮賴臉地呆在家中，聽父母的吵架。 十歲那年，我終於知道亞當就是耶和華神照著「他們」的形象所造的人。於是，我毀了我的諾言，我不再聽他的話，我對他開始陽奉陰違起來。 亞當也不再善意地待我，從我知道了他的身份開始。他起先是威脅我，可我總以為他是開玩笑。 於是他就想用卑鄙的手段殺死我，他陰險地拉著我從很高的地方往下跳，或者和我在馬路上等到有汽車急駛而過的時候，比誰穿馬路快。…