飯否已成昨日花 twitter需要跳一跳

[修車記] 　　2004年1月16日，鬼使神差，把一個1500W的Philips電吹風插在了點煙器220V電源轉換器上，結果，一開開關，什麼動靜也沒有，於是作罷。一分鐘後，把點煙器插回插座，按下去，就再也沒有彈起來，看來，點煙器的電源燒了。車壞了，修唄，天下豈有開車從來不修的，再說，我也是修過車的人，無非到4S店，把行駛證押在那裡，修好了，把行駛證拿回來嘛。 　　當時，我在桂平路上，我想「差頭」（滬語：出租車）都是桑塔納的，和我的車是一個公司的，他們應該知道哪裡有修。於是，選中一輛開得不快的差頭，把他逼到路邊，問那個司機哪裡有附近上海大眾的4S 店。那個司機說了一句極其精闢的話「我們這種車，誰上特約維修站修啊？」不過，他倒是知道附近的吳中路上有上海大眾的特約維修站，說是從虹許路轉到吳中路，一直往東開，就能找到。 　　到了吳中路，一直往東開，路上全是4S店，什麼東風、馬自達、本田什麼的都有，就是沒有大眾的，再往前開，路上店越來越少，全是居民區了，心想不對，掉頭吧。 　　掉了東，從東往西開，過了虹許路，開不多久，遠遠地就看見一個碩大的白色圓盤子，上面有兩藍色的圓圈，正中上下兩個大字，上面是個V ，下面是個W ；這個標幟我再熟悉不過，天天在自己方向盤上看到的。於是，我打開左方向燈，毫不拖泥帶水地劃了一個弧形，到了入口處，看到「待修車輛停車處」的牌子，一踩油門，漂漂亮亮、穩穩噹噹地停好，等著辦事人員過來。 　　辦事人員走到我的車前，我「熟練」而又「專業」舉著行駛證開門走下車來，優雅地說道「我的點煙器壞了」。 　　辦事人員也很優雅地說道「先生，這裡是一汽大眾，你的車我們不修」。 　　…… [停車記] 　　很久以前 　　那時，我還是本本族，有一次借了朋友的一輛廂式桑塔納，到天平路上的一家茶室找人。茶室的對面就是著名的「上海男人恥辱的象徵」——巾幗園。可是再恥辱也沒辦法啊，車總得要停吧。巾幗園門口一蹓已經停著整整齊齊的一行車了，衹有一個位置還空著，我就把車頭頂了進去。 　　那時的我，總共沒開了幾個小時的車，哪知道停車要把車尾先倒進去啊？於是就在哪裡一把前一把後地亂試，很及進地，路邊上街沿的老太太站起來，走到車前「往前」、「打」、「回方向」、「倒」、「再打一把」、「再回一把」地指揮起來。費了九牛二虎（9+2=11 ）之力，總算把車停好，打開車門下了車，問老太太「多少錢？」 　　老太太說：「這裡不准停車的。」 　　「那怎麼停了這麼多車？」我問道。 　　「人家敢停嘛，你敢的話，也可以停啊。」老太太說，「不過，經常有車來拖的。」 　　我詫異道：「你不是收費的？」 　　「小夥子，我是乘涼的，看你停不進去，才來幫幫你的。」 　　！＠＃￥％……＆× [忽發奇想] 　　看到一個貼子，有許多照片，就是什麼「壬00000 」、「庚00000 」之類的軍車牌照，那個叫牛啊，警察一準不敢攔。有個朋友，是學設計的，看到那些照片，不屑一顧，說「這些牌牌，一兩個小時搞定，做起來便當煞咯（滬語：很容易的意思）。」 　　問題是，你就算敢做，我也不敢往車上掛呀，那可是違法的，違反地方交通法規，違反地方車輛管理法規，其它軍方交通、車管、軍備、軍需什麼的，可能就更多了，借我幾個膽子，我也不敢啊！ 　　轉念一想，有了。可以到電腦刻字社，用即時貼刻上「中國人民解放軍總武裝部」或者「總裝備部」、「特種部隊」什麼的字樣，回家後貼在後窗玻璃上。當然，你可千萬別開出去，開出去給警察拿下可別怪我。 　　貼好了字，就把車停在露天放著，以上海這種空氣污染程度，估計一個星期就夠了，車就夠髒了，要是其間碰上颳大風落大雨更好。等到車子夠髒，就可以把即時貼揭掉了，那些字的印跡還在，就可以開出去了。一般來說，大家都會以為你這種車就是前一段時間什麼「軍轉地」的產物，大家都知道，什麼「軍轉地」，根本就是換湯不換藥，所以基本沒人敢來惹你；要是警察真的攔下你，你就跟他說這是道具車，在片場裡的時候「的確」貼過字，但沒有開到路上過，這不，上路了，就撕下來了。規定不准亂貼字，可沒規定一定要洗車吧？太髒當然影響市容，可沒說後窗上一點灰也不能有吧。 　　照著這個邏輯想下去，可以在後備箱裡用硬紙板做個模版，每回開車出去前，罩在後窗上，然後從地上揚些灰起來，再把模版拿掉，就看DIY…

        洗車，那是個很混亂的地方，開了三四家洗家鋪，污水橫流，噪聲震天，那些鋪子的生意都很好，每個鋪子都有些「老戶頭」，固定只在其中的一家洗。         我就認定了最後的一家，看著他從小攤子發展成了大鋪子，那家的服務也越來越多，從最早的單洗車，到現在的上臘、封釉，以及換車套，洗刷車套和腳墊，一系列的服務都有。平時洗了車，換了腳墊，可以把髒的扔在他那裡，換上新的，下回洗的時候，再換一下。         我又去洗了，在一個陽光明媚的下午，我懶懶地坐在他鋪子門口的椅子上，插著耳機聽楊振言、余紅仙的《描金鳳》，聽到妙處，搖頭晃腦。         這時，一個中年婦女朝我走來，六七米開外，朝我友好地一笑，要是換了小姑娘，我可能有所戒備，中年婦女又不可能「色誘」我，我怕啥？         我端坐（其實是翹著大角度的二郎腿）不動，那個女人走到我面前，說「這位先生，你的面相真好。」         哇，原來是看相的，我大概生了一副「瘟生」面孔（上海話「冤大頭」的意思），每每走過佛廟道觀，總會有人尾隨說「你的面相真好」，不承想，洗洗車，坐著發一會呆，還是有人要給我看相。         對付這種人，你不能說「我的相不好」，那樣一說的話，看相的就會纏住你，跟你說「為什麼」你的相是「好」的，而不是「壞」的，這樣一來二去，看相的就和你聊上了，然後一點點地給你看下來，就騙到錢了。         我反正也是閒著沒事，倒也沒有把她趕走的意思，只是雙手抱胸，笑咪咪地說「是啊，我的面相是很好的。」         她倒也不客氣，繼續說到「我來看一看吧，我老遠一看，你就是個有福氣的人，一般的人，我不會主動過去的，你的相和一般人太不一樣了，大富大貴之人，我不給你看看，會後悔的。我可以告訴你，你以後一定會出國的，一定會賺大錢的。」         「哦？我已經出過國了，我也已經賺大錢了，我已經大富大貴了啊？」         「我知道，你的相好呀，俗語話『三分面相，七分手相』，來來來，你把手給我看看。」         「我相好，還有什麼好看的？我已經夠好了啊！」         「我知道你有錢，你還是個很有佛緣的人，我是九華山上下來的，結個佛緣嘛，讓我給你看看吧！」         「我不看相，我不喜歡給別人看。」         「你的相，是個有文化人的相，將來一定會做官的，我知道你不缺錢，也不喜歡錢，你是個爽氣的人，也很仗義。看手相嘛，男左女右，來來來，把手給我看看。」         「我已經做官啦，我本來就不缺錢，那還有啥好看的？我有賺有得、有位有財、有妻有子、應有盡有，還有啥好看的？」         「哎呀，看一個嘛，就是一包煙的價錢，你可以知道自己是個多少有福氣的人，你又不缺那些錢。」         「我是不缺那些錢，可我已經知道自己多有福氣了呀，為什麼還要看相？」         「你長得好嘛，你看你的眉毛，這個樣子，表示你有福，你的額頭有兩道紅光……」         「噢，這個啊，我知道啊，我的眉毛、眼睛、耳朵、嘴巴，根本就是長得很好嘛，我渾身上下，都長得很好的哎！」         ……         就這麼，一來一去，她說我好，我就說我的確很好，好得不能再好，好得不用再好，最後，那人只能訕訕地走了。         洗回車，回到家，把這個故事說與家裡人聽，小豆很好奇，問了許多問題。         「她怎麼知道你有佛緣啊？」         「爸爸戴著佛珠，肯定是信佛的人，說信佛的人有佛緣，當然不會錯的。」         「那她怎麼知道你有文化啊？」         「爸爸的眼鏡這麼斯文，口袋裡還插著兩支筆，就算沒有文化，也一定是個要裝有文化的人，但哪怕我是冒充的讀書人，也不會因為別人說我有文化翻臉的啊！」         「那她怎麼知道你有錢啊？」         「有錢的標準有許多，她看爸爸在那等著洗車，一看就不是『差頭』司機，那當然得有錢啦，然而這沒啥好說的，你要說你自己沒錢，她就會說，你加油不要錢啊？洗車不要錢啊？」         「那她怎麼知道你當官的啊？」…

(You can find previous story here) Maybe you still remember that I did complain the Unicom CDMA at the beginning of October. The person from the Quality Manage Department, whose…