繁體字速習表

　　96年的時候，我上網了，那時上網經現在艱苦得多，也貴得多，接入的方式是用modem（調製解調器），因為操控電腦的玩意叫「老鼠」，大家都把modem叫做「貓」。那時的「貓」，速度很慢，9624是很流行的一種，「96」是指數據傳輸率是9600波特（每秒可以傳送的兩進制數位），現在一般的ADSL接入速度是當時的五十多倍，若是每月多付二十元錢（上海），可以達到2M的速度，就是當年的二百多倍了。可就是這樣的一個破玩意，吸引了當時無數的弄潮兒，為此付出的代價是每小時二十多元的電話費和網絡接入費。 　　那時，也沒有什麼QQ、MSN之類的東西，衹有靜態的網頁可拱瀏覽。後來，有了一種東西叫「聊天室」，是「上海熱線」下的一家叫「SEE」的公司提供的，用現在的眼光來看，那個聊天室做得很差，很不專業，速度慢不說，還要不斷地閃頻，非常傷眼睛。通過聊天室，我認識了許多人，後來，聊天室裡的人越來越多，有一些人聊得很投機，於是大家約在陝西路上的3C+T網吧碰面，成立了上海網蟲俱樂部。網友見面是很激動人心的，因為事先通過網絡瞭解對方，卻沒有見過，充滿了神秘感，許多人認為「很快樂」。 　　科技發展得很快，才告別了32位的時代，64們又向我們走來，可道理往往是不變的。道理並不是由某個和或者某個集團說了算了，縱然能改得了一時，卻改不了永遠。《論語》裡就有許多道理，曾經被誤解了，現在又改回來了。 　　在此，孔子說到「有朋自遠方來，不亦樂乎！」孔子說的「朋」，和網友大不一樣，網友雖然沒見過面，卻已經通過網絡認識了，彼此都有些瞭解。孔子的時候，除了峰火臺和信鴿以外，衹能靠把信塞在魚肚子裡來傳遞信息，這樣的通訊手段，稱之為「魚雁傳書」，衹是我至今沒有搞懂如何馴化魚把信送到指定的地點。那時交通也不發達，道路很差，就連車輪的大小和間距也五花八門，旅行是件很痛苦的事。在那樣的條件下，對於大多數人來說，除了工作和生活周圍的人，便沒有機會認識更多的人了。 　　現在有許多人，趁著出差的機會，拜會一下網友。孔子那個時候，商人衹能經商，手工業者衹能從事手工業，沒有什麼「出差」的說法，更沒有出差見朋友的道理。好在那時的讀書人，可以幹一件「遊學」的事，說白了，就是掛著讀書人的幌子，遊山玩水找人聊天，碰到志趣相投的，多聊幾天，如果運氣好，碰到某個達官顯貴（甚至是「王」）「識貨」的，就留下來「騙喫騙喝」一段時間，如果受到重用，就飛揚拔扈了，否則就再雲遊四方，直到找到「明主」為止，找不到的話則衹能「老而歸鄉」。 　　孔子的時代和現在大不同，現在的小朋友，讀的都是同一本政治教材，天天讀、月月讀、年年讀，所以基本的人生觀、世界觀是一樣的，那時是完全言論自由的時代，有許許多多的哲學流派，叫做「諸子百家」，那時人，由於通訊和交通的相對落後，造成了學術上的各自為政，反而「百花齊放」，每個人都有每個人自己的見解，在這樣的情況下，遠方來了一個人，和你的見解相同，贊同你的觀點，於是相見恨晚，是非常不可多得的一件事，所以孔子會說「不亦樂乎？」 　　其實，孔子在這裡所說的「朋」，並不是「朋友」的「朋」，而是「朋黨」的「朋」，朋友是認識的人，而朋黨則指的是「志同道合」。這裡的朋，是素未謀面的，絕不是「他鄉遇故知」的意思，倒頗似「有緣千里來相會」的境界，怎能不令人高興？這種高興，較之網友相見更甚，網友相見，早就有過交流，或許通過電話，乃至互傳過照片，甚至通過視頻早已見過，其欣喜程度絕沒有孔子所說的那種真切。 　　孔子所說的情形，再放回網絡上來，是這樣一種情況，某天你在上網，MSN上突然蹦出一個陌生人，他說「我是哪裡哪裡的誰，我看到你在哪裡哪裡的東西，我也有此想法」，這種事，誰碰上了都會很開心。網絡時代，你或許隔三岔五就能碰上一回，在孔子時代，那簡直就是人生的追求了。追求什麼？出名！出了名，說明自己的見解被人接受，就有更多的機會去「騙喫騙喝」了。 　　現在交友很容易中，讀書中、旅途中都會交上許多朋友，但這些都不符合「來」的定義，要特別注意這個「來」字。「來」是脂別人知道你的名氣，「來」找你聊天，而不是在外面碰到，更不是指你在「騙喫騙喝」的時候碰到另一個和你學術見解相同的「騙喫騙喝」之人，那種情況下，他騙到了你就騙不到了，還有什麼「樂」可言？

哭泣的遊戲 下篇 第二部 我再也沒有見到過曾燕，但我始終都沒有放棄尋找她，她在哪兒？ 我衹是消極地尋找，每天都找，我總是站在街頭，張望來往的行人，我又經常地站在戲劇學院實驗劇場門口，希望謝完幕出來的人中有她，我還到百貨商店的頂樓，我有時也站在天橋上看。 雖然有很多人都像她，但卻都不是她。 她一定是走了。 也許是死了。 顯然，亞當很不喜歡我的做法，他派來了許許多多的蚊子，這些蚊子成群結隊地飛翔，雖然這些蚊子不是經常地吸食我的血液，但衹要我睜開眼，它們就在我眼前晃來晃去；當然我也不能閉上眼，那樣它們就會在我耳邊叫個不停。 那是種「聚蚊成雷」的感覺，我不能開窗，它們會飛出去把夥伴叫來，每次開門，我都必須把門抖幾下，否則，它們會一擁而入。 我快瘋了，被這些討厭的蚊子。 我衹能像埃及人製木乃尹一樣，把自己裹得嚴嚴實實地睡，雖然已經六月底，但我實在沒有辦法。 亞當卻還不罷休，他總是幻化出許多恐怖的樣子來嚇我，每次半夜醒來就看見他門上的那把刀釘著，血從他的胸口流出來，流到他的腳背，淌在地上。 他釘在那兒嚎叫，我總是拿起一把剪刀想再給他一下，可每當我走到他面前，他都會變成曾燕。曾燕滿臉都是血，刀紮在她的手腕上，傷口裂得好大，於是我就想把那把刀拔下來，可我總是拔不下來，曾燕會盯著我的眼哭，我就用腳去踢那把刀，用頭撞，用牙齒咬，可那把刀總是紋絲不動，牢牢地釘在門上。 我真的要瘋了。 我實在呆不下去了，便搬到了學校的宿舍，可我依然看見亞當，半夜，我上廁所的時候，總是看見他，飄飄忽忽地站在走廊。於是，我就跑過去，把他推下樓，我總是推得很成功，可他總是變得很成功，他會在半空變成曾燕，等我把頭伸出去，我總是看見曾燕躺在花坪前的水泥地上，腦漿塗地，看著我尖叫，於是我也會叫起來。 由於我每晚都在宿舍的走廊裡尖叫，宿監把我趕了回去。我住到了楊奕家中，只告訴他曾燕走了，我和他睡在一張床上，每晚都和他喝得不能再喝了才睡。 亞當沒有追到楊奕家中，也許是因為楊奕家中到處都是真的武器和假的武器的緣故吧！ 在楊奕家住了一個星期，我就畢業了，工作還沒找到，我也懶得去找，沈睫從外地實習好回來，張激，張浩也結束了緊張的學習。我們又經常地到「彙棺」去吹牛，打牌，但每次，我都和楊奕一起離開「彙棺」，跟著楊奕回到他家去睡覺。 「你在躲避什麼？」楊奕終於忍不住問了我，其實我早就看出他看出我來了，「她已經走了！」 「正因為她走了！」 楊奕真不愧是我的知己，他什麼也沒有說，衹是無動於衷地拍拍我的肩膀，傻乎乎地笑了。 我也笑了，我已經好久沒有開懷笑過了。我甚至已經忘了什麼叫笑，然而這次，我笑了，大笑起來，笑得我忘了一切。 我笑著走出了楊奕的家，笑著回到「彙棺」，亞當跟著我回到「彙棺」，我對著他笑，笑得他實在搞不懂我笑什麼，衹能怏怏地走了。 其實，我也搞不懂到底為什麼在笑什麼。 亞當好久都沒有再來，但蚊子依然多得厲害，也許是亞當叫我不要忘了他吧！ 楊奕到醫院去實習了，三班倒，我無法再到他那兒去睡。其實，我也不用再去，因為亞當走了，我不再失眠。我還可以用蚊香來減少蚊子的侵擾，雖然不是很有用，但這樣可以使我踏實。 蚊子實在是很多，使得我每天下午四點必須把窗關起來，我不能整天呆在那兒，因為實在是太熱了。 我也不願呆得太久，時間長了，我就感到渾身發冷。 我回到了那個賭場，我」被捕」的賭場。那裡的人彷彿遇到了久別重逢的老友，一個個地都向我迎來。其實，我知道，衹有口袋裡的錢才是他們真正的目標。…

我極其喜歡的一篇文章 原文陸小曼1932年1月發表於《新月》 　　我深信世界上怕沒有可以描寫得出我現在心中如何悲痛的一支筆。不要說我自己這支輕易也不能動的一支。可是除此我更無可以洩我滿懷傷怨的心的機會了，我希望摩的靈魂也來幫我一幫。蒼天給我這一霹靂直打得我滿身麻木得連哭都哭不出，混身衹是一陣陣的麻木。幾日的昏沈直到今天才醒過來知道你是真的與我永別了。摩！慢說是你，就怕是蒼天也不能知道我現在心中是如何的疼痛，如何的悲傷！從前聽人說起「心痛」我老笑他們虛偽，我想人的心怎會覺得痛，這不過說說好聽而已，誰知道我今天才真的嘗著這一陣陣心中絞痛似的味兒了，你知道麼？曾記得當初我衹要稍有不適即有你聲聲的在旁慰問了。摩，你是不是真的忍心永遠的拋棄我了麼？你從前不是說你是最後的呼吸也須要連在一起才不負你我相愛之情麼？你為什麼不早些告訴你是要飛去呢？直到如今我還是不信你真的是飛了，我還是在這兒天天盼望著你回來陪我呢，你快點將未了的事情辦一下，來同我一同去到雲外去優遊去吧，你不要一個人在外逍遙，忘記了閨中還有我等著呢？ 　　這不是做夢麼，生龍活虎似的你倒先我而去，留著一個病懨懨的我單獨與這滿是荊棘的前途來奮鬥。志摩，這不是太慘了麼？我還留戀些什麼？可是回頭看看我那蒼蒼白髮的老娘，我不由一陣陣衹是心酸，也不敢再羨你的清間愛你的優遊了，我再那有這勇氣，去丟她這個垂死的人而與你雙雙飛進這雲天裡去圍繞著燦爛的明星跳躍，忘卻人間有憂愁有痛苦像只沒有牽掛的梅花鳥。這類的清福怕我還沒有緣去享受！我知道我在塵世間的罪還未滿，尚有許多的痛苦與罪孽還等著我去忍受呢。我現在唯一的希望是你倘能在一個深沈的黑夜裡，靜靜淒淒的放輕了腳步走到我枕邊給我些無聲的私語讓我在夢魂中知道你！我的大大是回家來探望你那忘不了你的愛著了，那時間，我決不張皇！你不要慌，沒人會來驚擾我們的。多少你總得讓我再見一見你那可愛的臉我才有勇氣往下過這寂寞的歲月，你來吧，摩！我在等著你呢。 　　事到如今我一些也不怨，怨誰好？恨誰好？你我五年的相聚衹是幻影，不怪你忍心去，只怪我無福留，我是太薄命了，十年來受盡千般的精神痛苦，萬樣的心靈摧殘，只將我這一顆心打得破碎得不可收拾？到今天才真變了死灰的了也再不會發出怎樣的光彩了。好在人生是最可怕的死別。不死也不免是朵憔萎的花瓣再見不著陽光曬也不見甘露漫了。從此我再不能知道世間有我的笑聲了。 　　經過了許多的波折與艱難才達到了結合的日子，你我那時快樂只忘記了天有多高地有多厚，也忘記了世界上有憂愁二字，快活的日子過得與飛一般的快，誰知道不久我們又走進愁城。病魔不斷的來纏著我，它帶著一切的煩惱，許多的痛苦，那時間我身體上受到不可言語的沈痛，你精神上也無端的沈入憂悶，我知道你見我病身呻吟，轉側床笫，你心坎裡有說不出的憐惜，滿腸中有無限的傷感，你雖慰我，我無從使你再有安逸的日子，摩，你為我荒廢了你的詩意，失卻了你的文興，受著一般人的笑罵，我也衹是在旁默然自恨，再沒有法子使你像從前的歡笑。誰知你不顧一切的還是成天安慰我，叫我不要因為生些病就看得前途衹是黑暗，有你永遠在我身邊不要再怕一切無味閒論。我就聽著你靜心平氣的養，只盼著天可憐我們幾年的奮鬥，給我們一個安逸的將來，誰知道如今一切都是幻影，我們的夢再也不能實現了，早知有今日何必當初你用盡心血的將我撫養呢？讓我前年病死了，不是痛快得多麼？你常說天無絕人之路，守著好了，那知天竟絕人如此，那兒還有我可以平坦著走的道兒？這不是命麼？還說什麼？摩，不是我到今天還在怨你，你愛我，你不該輕生，我為你坐飛機，吵鬧不知幾次，你還是忘了我的一切的叮嚀，瞞著我獨自飛上天去了。 　　完了，完了，從此我再聽不見你那嘰咕小語了，我心裡的悲痛你知道麼？我的破碎的心留著等你來補呢，你知道麼？唉，你的靈魂也有時歸來見我麼？那天晚上我在朦朧中見著你往我身邊跑，衹是一霎眼就不見了，等我跳著，叫著你。也再不見一些模糊的影子了，咳，你叫我從此怎樣度此孤單的歲月呢，真是叫天天不應，叫地地不響，蒼天因何給我這樣慘酷的刑罰呢！從此我再不信有天道，有人心，我恨這世界，我恨天，我很地，我一切都恨，我恨他們為什麼搶了我的你去，生生的將我們一顆碰在一起的心離了開去，從此叫我無處去摸我那一半熱血未乾的心，你看，我這一半還是不斷流著鮮紅的血，流得滿身只成了個血人，這傷痕除了那一半的心回來補，還有什麼法子叫她不滴滴的只流呢？痛死了有誰知道，終有一天流完了血自己就枯萎了。若是有時候你清風一陣的吹回來見著我成天為你滴血的一顆心，不知道又要如何的憐惜何等的張皇呢！我知道你又只著兩個小貓似眼珠兒亂叫亂叫著，看，看，的了，我希望你叫高聲些，讓我好聽得見，你知道我現在衹是一陣陣糊塗，有時人家大聲的叫著我，我還是東張西望不知道聲音是何處來的呢？大大，若是我正在接近著夢邊，你也不要怕擾了我夢魂像平常們的不敢驚動我，你知道我再不會罵你了，就是你擾我從此不睡我也不敢再怨了，因為我衹要再能得到你一次的擾，我就可以責問他們因你騙我說你不再回來，讓他們看看我的摩還是丟不了我，乖乖的又回來陪伴著我了，這一回我可一定緊緊的摟抱你再不能叫你飛出我的懷抱了。天呀！可憐我，再讓你回來一次吧！我沒有得罪你，為什麼罰我呢？摩！我這兒叫你呢，我喉嚨裡叫得衹要冒血了，你難道還沒有聽見麼？只叫到鐵樹開花，枯木發聲，我還是忍心著等，你一天不回來，我一天的叫，等著我那天沒有了氣我才甘心的丟開這唯一的希望。 　　你這一走不單是碎了我的心，也收了不少朋友傷感的痛淚。這一下真使人們感覺到人世的可怕，世道的險惡，沒有多少日子竟會將一個最純白最天真不可多見的人收了去，與人世永訣。在你也許到了天堂在那兒還一樣過你的歡樂的日子，可是你將我從此就斷送了。你以前不是說要我清風似的常在你的左右麼？好，現在倒是你先化著一陣清風飛去天邊了，我盼你有時也吹回來幫著我做些未了的事情，衹要你有耐心的話，最好是等著我將人世的事辦完了同著你一同化風飛去，讓朋友們永遠只聽見我們的風聲而不見我們的人影，在黑暗裡我們好永遠逍遙自在的飛舞。 　　我真不明白你我在佛經上是怎樣一種因果，既有緣相聚又因何中途分散，難道說這也有一定的定數麼？記得我在北平的時候，那時還沒有認識你我是成天的過著那忍淚假笑的生活。我對人老含著一片至誠純白的心而結果反遭不少人的譏誚，竟可以說沒有一個人能明白我，能看透我的。一個人遭著不可言語的痛苦，當然的不由生出厭世之心，所以我一天天地衹是藏起了我的真實的心而拿一個虛偽的心來對付這渾濁的社會，也不再希望有人來能真直的認識我明白我。甘心願意從此自相催殘的快快的了此殘生，誰知道就在那時候會遇見了你，真如同在黑暗裡見著了一線光明，遂死的人又兌了一口氣，生命從此轉了一個方面。摩摩，你的明白我，真算是透徹極了，你好像是成天鑽在我的心房裡似的，直到現在還衹是你一個人是真還懂得我的，我記得我每遭人辱罵的時候你老是百般的安慰我，使我不得不對你生出一種不可言喻的感覺，我老說，有你，我還怕誰罵，人也常說，衹要我明白你，你的人是我一個人的，你又為什麼要去顧慮別人的批評呢？所以我哪怕成天受著病魔的纏繞再也不敢有所怨恨的了。我衹是對你滿心的歉意，因為我們理想中的生活全被我的病魔來打破，連累著你成天也過那愁悶的日子。可是二年來我從來未見你有一些怨恨，也不見你因此對我稍有冷淡之意。也難怪文伯要說，你對我的愛是 COMP AND TRUE 的了，我只怨我真是無以對你，這，我只好報之於將來了。 　　我現在不顧一切往著這滿是荊棘的道路上走去，去尋一點真實的發展，你不是常怨我跟你幾年沒有受著一些你的詩意的陶熔麼？我也實在慚愧，真也辜負你一片至誠的心了，我本來一百個放心，以為有你永久在我身邊，還怕將來沒有一個成功麼？誰知現在我只得獨自奮鬥，再不能得你一些相助了，可是我若能單獨撞出一條光明的大路也不負你愛我的心了，願你的靈魂在冥冥中給我一點勇氣，讓我在這生命的道上不感受到孤立的恐慌。我現在很決心的答應你從此再不張著眼睛做夢躺在床上亂講，病魔也得最後與它決鬥一下，不是它生便是我倒，我一定做一個你一向希望我所能成的一種人，我決心做人，我決心做一點認真的事業，雖然我頭頂只見烏雲，地下滿是黑影，可是我還記得你常說「受苦的人沒有悲觀的權利」，一個人決不能讓悲觀的慢性病侵蝕人的精神，同厭世的惡質染黑人的血液。我此後決不再病（你非暗中保護不可）我只叫我的心從此麻木，不再問世界有戀情，人們有歡娛，我早打發我的心，我的靈魂去追隨你的左右像一朵水蓮花擁扶著你往白雲深處去繚繞，決不回頭偷看塵間的作為，留下我的軀殼同生命來奮鬥到戰勝的那一天我盼你帶著悠悠的樂聲從一團彩雲裡腳踏蓮花瓣來接我同去永久相守，過吾們理想中的歲月。 　　一轉眼，你已經離開了我一個月了，在這短時間我也不知道是怎樣過來的，朋友們跑來安慰我，我也不知道是說什麼好，雖然決心不生病，誰知一直到現在也沒有離開過我一天，摩摩，我雖然下了天大的決心，想與你爭一口氣，可是叫我怎生受得了每天每時的悲念你時的一陣陣心肺的絞痛，到現在有時想哭眼淚幹得流不出一點，要叫，喉中疼得發不出聲，雖然他們成天的逼我一碗碗的苦水，也難以補得了我心頭的悲痛，怕的是我懨懨的病體受不了那歲月的摧殘，我的愛，你叫我怎樣忍受沒有你在我身邊的孤單。你那幽默的靈魂為什麼這些日子也不給我一些聲響？我晚間有時也叫了他們走走開，房間不讓有一點聲音，盼你在人靜時給我一些聲響，叫我知道你的靈魂是常常繞著我，也好叫我在茫茫前途感覺到一點生趣，不然怕死也難以支持下去了。摩！大大！求你顯一顯靈吧，你難道忍心真的從此不再同我說一句話了麼？不要這樣的苛酷了吧！你看，我這孤單一人影從此怎樣的去撞這艱難的世界？難道你看了不心痛麼？你愛我的心還存在麼？你為什麼不響？大！你真的不響了麼？